The Best Gift of All

Maldición!!! Yo estaba tan tranquila y feliz con el amor de mis padres… Fueron 4 años de tranquilidad… Pero tenía que llegar ella… Con sus ojazos verdes y su cabellera dorada… Dueña de una simpatía inigualable y de una gracia única para cantar, bailar, actuar… Cómo si eso no bastara, a la desgraciada se le ocurrió enfermarse de meningitis a los 18 días de haber nacido… TODOS LOS FOCOS EN ELLA… Imposible que no se volviera la cosa más repelente que podía existir en la tierra para mí… Cuidar a mi “hermanita”??? Bah!!! Para qué!!! Si tenía a todos preocupados de ella!!! Lo peor de todo es que ni siquiera tenía que hacer gran cosa… Sólo ser ella!!! Puaj!!!

Yo no tenía nada que hacer al respecto… Con mi moreno e inmanejable pelo crespo y mis ojos de ascendencia más bien asiática, era pocazo lo propio que mi padre podía reconocer en mi… Bueno, quizás la única similitud que podía ver era mi falta de gracia para bailar y el pito agudo que salía de mi garganta cada vez que intentaba cantar… Un patito feo de tomo y lomo… CERO BRILLO!!! No me quedaban muchas más opciones: convertirme en rebelde y odiar a mi hermana por sobre todas las cosas… Destruirla!!! Seeeee!!! Buscar sus puntos débiles y hacerla picadillos!!! Muajajajajaja!!!

Pero se salvó la miserable!!! Cómo siempre, la buena fortuna estaba con ella… Justo en el momento en que planificaba mi mortal ataque, llegó un tercero a la manada… Más detestable aún que mi hermana: el tan ansiado niño… Y el conchito más encima!!! El maldito bastardo salió rubio también… Y no heredó los ojos chinos del bisabuelo Restituto ni los verdes de la bisabuela Victoriana... Heredó ni más ni menos que los ojazos azules de mi madre… Y nos cagó a las dos!!! Podría haber sido lo peor del mundo. Pero para nosotras fue lo mejor… Ahora teníamos que defendernos juntas… La unión hace la fuerza, dicen por ahí…

E hicimos lo mejor que podíamos hacer!!! Potenciar nuestras virtudes y apoyarnos en nuestras debilidades… Y es lo hacemos hasta el día de hoy!!! Obviamente, nunca destruimos a nuestro pequeño hermano, aunque estuvimos a punto de lograrlo cuándo le fomentamos su carrera de doble televisivo... Casi se desangra por andar atravesando ventanales de vidrio…

Mientras Jopina se lucía ante las cámaras, mi cerebro generador de idioteces no paraba de inventar webadas y de investigar nuevas tecnologías para que el producto fuese cada día más profesional… Libretos, dirección, edición… Nada tenía gracia sino era interpretado por mi hermana!!! En uno de nuestros arranques de locura y originalidad hasta logramos involucrar a nuestro enemigo: el concho!!! Lo hicimos actuar de gay!!! Hecho que está grabado para la posterioridad!!! No es una gran venganza??? Jejejeje

Ni hablar de las múltiples coreografías surgidas desde el seno de nuestra sala de estar!!! Varias de ellas aún presentes en nuestra memoria corporal… Nos convertimos en un equipo!!! Ahora sí yo defendía y protegía a mi hermanita!!! Miles de clases particulares y apoyo, más que logístico, en los trabajos del instituto para que mi princesa dorada brillara en todo… Y millones de sesiones de consejos, muchas veces de tonalidad un tanto ruda, para que despertara y se diera cuenta de toda la potencialidad que tenía sin explotar…

El devenir de la vida hizo que esta princesita rubia creciera y se transformara en una gran mujer. Y cuando mi historia se volvió oscura, ahí estuvo ella para levantarme y recordarme que todo en la vida es una cuestión de actitud. De ahí vinieron muchas historias más. Comenzamos a carretear juntas, formamos parte de los mismos equipos de fútbol… Aparecieron nuevos personajes: Silvina, Celia, Violeta… Simplemente Jopina… Nos seguimos divirtiendo, regaloneando y apoyando mutuamente… En fin, continuamos disfrutando la vida juntas!!! Y casi sin darme cuenta te transformaste en mi mejor amiga.

Hoy se cumplen 32 años de complicidad y compañía. Hermana, eres el mejor regalo que me podrían haber dado mis padres. Siempre serás la protagonista estrella de todas mis historias. La más linda y brillante de todas las actrices… Mi campanita por esencia!!!

Happy Birthday to the best present ever <3 <3 <3

B.

Diabetes tipo XY

Algunos evolucionistas argumentan que el gusto por el azúcar y la grasa se debe a que nuestros genes han cambiado muy poco desde la era de las cavernas y se siguen pareciendo mucho a los de los homínidos cercanos al Homo Sapiens. Aquellos que tenían que luchar por su comida. El hecho de que les gustaran los alimentos más calóricos les confería una ventaja evolutiva. Si comían mejor, resistían mejor el frío, se enfermaban menos y tenían crías más sanas que vivían más años. Al menos los suficientes para poder reproducirse y perpetuar sus genes. Así que chicas: no se sientan culpables de que les gusten los PASTELES... Lamentablemente lo llevamos en nuestra genética!!!

Y cómo no nos van a gustar si son dulces y encantadores!!! Ricos con crema y con salsa de chocolate. Yummy!!! Empalagosos!!! 100% guapos y estilosos. Gran actitud. Cazadores, jugadores y gozadores por excelencia. No se hacen dramas por nada. Con ellos la vida es simple. Quizás demasiado… CARPEDIEM suele ser su lema. Y bajo ese lema se mandan los pastelazos… Cómo son hedonistas y están ellos en primer, segundo y tercer lugar, ni siquiera piensan en que sus actos pueden herir a otra persona. Además, son choros. Creen que se las saben todas, hasta que llega una viborita y se los caga. Y bien cagados… Y cómo no son capaces de ponerse los pantalones, llevan y llevarán el karma de su condoro durante toda la vida. Y así van a lo patito por la vida: un paso, una cagá, un paso, una cagá…

La mayoría de ellos son adictos a las emociones fuertes. Por eso viven al límite. Son tan adictos a la adrenalina, que pierden la perspectiva del mundo real. Y si. Finalmente eso es lo que los hace tan entretenidos. Pero tanto cagazo termina por aburrirte… Y terminas siendo intolerante a su “glucosa”. Pero cómo una ya involucró sentimientos, le sigue viendo un futuro a la relación. “No, si conmigo va a ser diferente” “Pobre, está desorientado. Ha pasado por muchas cosas malas este año, pero ya se va a centrar” “Si es cuestión de tiempo, algún día madurará y entenderá que tiene que sentar cabeza. Y ese día quiero estar a su lado” “Si está asustado, pero ya se va a poner los pantalones y resolverá las cosas” Y comienzas a producir el doble o triple de insulina para poder tener una relación normal con ellos… Lamentablemente, cuándo la intoxicación con glucosa es máxima, ni la insulina inyectable puede salvarte: caíste en un shock diabético tipo XY. Tu sistema se quemó y tu páncreas no es capaz de producir un átomo más de insulina… Llegaste al límite de tu tolerancia…

Lo peor de todo, es que como todo buen diabético, somos porfiadas y carecemos de autocuidado. Queremos seguir comiendo pasteles!!! De todos tipos: rellenos (algunos medio pasaditos en kilos), de queso (ni el eficient los salva!!!), de cebolla (ni hablar), de panqueques (sin comentarios), de mil hojas (pastel “ejecutivo”), de yogurt (nunca falta el weon light!!!) o los remojados en licor (uf! de estos si que hay millones!!!). Y los peores de todos: los pasteles de boda. El tortazo más rimbombante. Ese que tiene un glaseado de lujo con harto trabajo de pastillaje encima. Por fuera es precioso, pero por dentro ni siquiera es rico!!! Ni menos dulce!!! En efecto, quizás me equivoque y ni siquiera clasifiquen como pasteles, sino más bien como pelotudos de tomo y lomo. De esos que se mandan tal nivel de chantería que crees estar en una película!!! Y de terror!!! Lamentablemente, a veces la realidad supera la ficción!!! Y estos personajes existen. Historias hay varias… “Mona, es mi culpa por no haber hablado antes. Pero es que ni se me pasó por la mente que fuera capaz de hacer algo así!!! Es cierto que no había nada serio entre nosotros. Pero de ahí a tener sexo con mí mejor amiga. Y más encima tratar de encubrirlo utilizando a la hija de escusa!!! Que asco!!!” “Si querida, ahora que han pasado 2 años desde que terminamos, y 3 desde que le pedí que se pusiera los pantalones, me dice que no le importa que esté con otro y que se la jugará por mí. Definitivamente se chaló” “Osea… Cachai, que si no le pillo los mensajes, me habría seguido engañando eternamente!!! Y yo que pensaba que sabía con quién estaba casada… Si está irreconocible!!! Cómo tan chanta!!!” “No galla, ya me aburrí, lleva 2 años diciendo que le va a meter juicio por visitas. Ahora su ex lo está acosando de nuevo. Y sabes??? Ni siquiera ha sido capaz de buscar un abogado!!!” Y suma y sigue… Porque pucha que hay pasteles en este mundo!!!

Así que chicas, empecemos a cuidarnos de una vez por todas. Comamos pasteles con precaución. Y si comenzamos a ser intolerantes a su glucosa, no forcemos nuestro sistema. Mejor será seguir los consejos de los diabetólogos. Primero que todo: cambiar los hábitos alimenticios. Alimentación sana. No más pasteles. Segundo: aumentar la actividad física (liberar endorfinas hace bien y así reemplazamos las liberadas con el sexo que teníamos con el “pastelazo”). Y tercero: tomar tus medicamentos...

Al final siempre aparece el “fármaco” perfecto!!! ;)

B.

Entre lobos y corderos

Tanto tiempo sin un post no es casualidad. Mi vida ha sido un torbellino durante el último mes y retomar el blog me ha costado una enormidad. Pensé durante varios días cuál sería el tema de este post... En efecto, tengo varios en el tintero. Casi todos ellos hablan sobre los pastelazos que nos encontramos en nuestras vidas... Sobre esos seres hedonistas y egoístas que sólo piensan en el placer del momento olvidando por completo los sentimientos ajenos. Sin embargo, hoy no quiero hablar de la regla, sino sobre las excepciones a ella. Porque aunque no lo crean, existen.

Toc, toc... Aunque suene cliché el amor tocó a mi puerta. Y al otro lado estaba la persona que menos esperaba. O al menos en el “envase” que menos esperaba... Un cordero pecoso, un tanto rechoncho y extremadamente regalón. De esos que una loba avezada suele cazar para satisfacer su hambre en forma momentánea... Un cordero de mirada diáfana y cristalina. De sonrisa infantil. De honestidad abrumadora y de sentimientos a flor de piel... Y la que terminó en la parrilla, definitivamente fui yo. O cómo diría el dicho popular: fui por lana y terminé trasquilada...

Acostumbrada a vagar entre lobos, a tratar de leer e interpretar sus movimientos, había olvidado cómo son las relaciones entre corderos. Relaciones alegres, puras y transparentes, las cuáles no necesitan un diccionario para ser traducidas. Los lobos pueden resultar muy atrayentes. Cazadores por esencia. Manejan el arte de la seducción cómo Alexis Sánchez maneja el balón. Pueden ser apuestos y musculosos. Con oblicuos marcados y miradas profundas. Sofisticados y glamorosos. Con vidas ocupadísimas y llenos de proyectos importantes. Interesantísimos. Con un mundo envolvente. Pero acostumbrados a su soledad y a jugar con las corderitas, que tal cómo yo, se las dan de lobas.

Entre lobos y corderos, esta fiera domada ha aprendido que nunca debe decir nunca... Corderos lobos, lobos corderos... Flacos, gordos, pelados, peludos, lampiños, altos, bajos... Que más da??? Porque finalmente los kilos se pueden bajar, los músculos engrosar, los pelos depilar, los dientes blanquear, pero el alma no se puede maquillar. No existe cirugía plástica que extirpe el ego desmedido. Ni una manicure para mejorar las manos que no saben acariciar. Ni un lifting para estirar el corazón arrugado de un ser amargado. Ni láser que cure la miopía del espíritu. Porque las mancuernas pueden servir para entrenar brazos fuertes, pero no para enseñar a abrazar fuerte... Las máquinas de ejercicios pueden generar espaldas grandes, pero no necesariamente hombres que te respalden... Las trotadoras y elípticas pueden mejorar la capacidad física para correr una maratón, pero no necesariamente la capacidad para volar a tu lado cuando lo necesitas...

Después de todo debo admitir que, si bien es cierto me gusta danzar con lobos, prefiero comer cordero!!! 

B.

Y que tanto con el día de la mujer???

No es que sea feminista... Tampoco es que opte por la igualdad de género... Cómo diría Américo: somos diferentes y nada más. Ni mejores ni peores. Ni de venus ni de marte. Ni recolectoras ni cazadoras. Ni de azúcar ni de hierro. Sólo diferentes. Sin embargo, y sin perjuicio de lo anterior, creo que a nivel de derechos y deberes, si deberíamos ser iguales. Es por esto que más que tener un día, y tal cómo diría mi amigo Ricardo, preferiría que nos cobraran lo mismo que a los hombres en las isapres. Que tuviésemos un postnatal de 1 año, 6 meses para nosotras y 6 meses para el padre. Y que en vez de "ayudarnos" en la casa, los machos "compartieran" los deberes del hogar...

Ahora, si me dejan volar como borboleta soñadora, me gustaría que nos dieran vacaciones todas las semanas del PMS. O mejor que eso!!! Que la dismenorrea esté en el plan AUGE. Y que en el consultorio nos entreguen un pack que incluya chocolates y películas cebollas, mamonas y tomates. De esas que nos hacen llorar a moco tendido. Para liberar las emociones. Por cierto, que incluya una caja de tissue paper con aloe vera!!! Y un spa para el día 6 ó 7... Y un sauna relajante para expulsar todo el exceso de líquido retenido gracias a la maldita progesterona liberada durante la fase lútea!!! Que más que lútea debería llamarse "glútea" por la ganancia de peso que experimentamos en esos días... Y una limpieza de cutis para que junto con los estrógenos que empezamos a liberar, nuestra piel quede bella y luzcamos radiantes los días que rondan el pick de hormona luteinizante... Y una cita romántica para todos los días 14...

Y si... Puede sonar a sueños de una mina histérica. Pues bien, si la palabra histérica deriva de "útero", entonces me declaro orgullosamente histérica. Nada más que decir. Y es que el útero y las hormonas liberadas por los ovarios son parte nuestra!!! Son las que nos hacen ser adorables y odiables al mismo tiempo... Las que permiten que el ciclo de la vida continúe... Que el macho recio sea padre y babosee con sus hijos... Y obviamente, que la especie se perpetúe... Lejos la misión más importante del mundo!!! No lo ven??? Somos secas!!! Es por todo esto que adoro ser mujer!!!

Feliz segundo, minuto, hora, día, semana, mes, año, decenio y milenio para todas!!!
B.

Bienvenidos a Frikilandia!!!

Por alguna extraña razón, tengo un diplomado, un magister y un PhD en este tipo de especímenes…  No sé si nacen o se hacen. Si la neurona emocional nunca existió o si es una neurodegeneración progresiva... Lo único cierto es que con el tiempo se ponen cada vez peor!!!

Estos personajes se caracterizan por tener un alto coeficiente intelectual. En efecto, son SECOS en lo que hacen. Pero al parecer la ley de las compensaciones existe y los dejó carentes de inteligencia emocional. Tienen serios problemas de para seguir normas sociales y son desubicadamente honestos. La siguiente situación es clásica: tienes una fiesta importante y te sale la espinilla más grande y supurante que has tenido en años!!!! La tratas de maquillar, de disimular a toda costa… Pero no hay caso. Tu sabes que está ahí y el resto de los invitados también. Sólo que por consejo del señor Carreño, nadie se atreve a hacer un comentario. Para que dejar en evidencia algo tan desagradable… Hasta que llega niñito friki y delante de todos te dice: “que tienes ahí???” Grrrrrrrr!!! INTOLERABLE!!! Acaso a parte de matemáticas, física, computación y biología, no le enseñaron modales a este tipo???

Otra característica que define a estos sujetos es su gigantezco EGO. Es tan, pero tan grande, que ni siquieran los exabytes alcanzan para cuantificarlo!!! Y son exagerados con todo. Sobretodo con lo que implica salud y limpieza. Son maniáticos del orden y/o del aseo. Preocupadísimos de su apariencia física. Muchos de ellos son ortorexicos, vigorexicos y buscan un antistyle que sea propio de ellos. Simulan no estar ni ahí con la moda, pero se preocupan más que mina de su look!!! Quieren parecer descuidados, pero cada detalle de su apariencia está fríamente calculado. Después de todo, tienen que ser perfectos en todas las areas de sus vidas. Son amantes del trabajo bien hecho. En efecto, sus estudios o sus trabajos constituyen su primera prioridad. Y es lógico, después de todo es lo único que saben hacer bien!!!

Son felices con un libro de sudoku y vibran con el humor intelectual. Si es negro y ácido mejor aún. Les encantan las películas clásicas como Star Wars y las basadas en animé como Xman o Superman. Lo peor es que se saben de memoria los diálogos!!! "Yo soy tu padre" Atroz!!! Y ni hablar de los juegos de rol!!! O aquellos en los que puedan lucir su inteligencia y habilidades, tales como Trivium o Xbox. Son fanáticos de series como House MD o The Big Bang Theory. Seguramente, porque se identifican con los personajes principales… Aman la tecnología por sobre todas las cosas. Tienen cuánta chuchería nueva aparece en el mercado. Y las manejan mejor que los propios inventores!!! Ufff!!!

No puedes discutir con ellos. Mr Right siempre tiene la razón. Es dueño de la verdad absoluta. Hacen como que son abiertos de mente y te escuchan. Pero a la hora de los “quiubos” se quedan con la palabra final… Y cómo no!!! Si ellos son las más bacanes!!! Y el resto es el “perraje”. Somos todos seres inferiores que existimos para hacer las tareas simples que ellos generalmente detestan… “Yo no discrimino por condición social, pero si por nivel educacional. Lo admito” “Gente tonta hay en todas las clases sociales querida”.

El problema es que generalmente presentan patologías siquiátricas asociadas. Obsesivos compulsivos, bipolares, crisis de angustia, de pánico, de separación… Para ellos la vida NO es simple. Cómo se te ocurre!!! Es más intrincada que las leyes de la termodinámica. Después de todo entender a Nicolas Carnot o a Walther Nernst es mucho más simple que entender las reglas sociales y la vida desde su concepto cotidiano. Que estupidez!!! Si todo es relativo!!!

Y  nuevamente nuestro instinto maternal quiere apapacharlos. Y tratar de ser la patita emocional que les falta. Y se vuelven emocionalmente dependientes de ti. Y nuevamente toleramos lo intolerable… Te usan como trofeo, sobre todo si eres rica e inteligente. Encajas en su style… Y si webeas poco y además los tratas de manera maternal, ya te quieren tener amarrada de por vida. El problema es que en su ego no hay espacio para ti. Racionalizan hasta los sentimientos, por lo que generalmente no saben si te quieren o no. "A mi no me gusta nadie, ni me va a gustar nadie, porque no quiero que me guste nadie. Lo domino racionalmente" (que cool que eres tu) “Es que en realidad no sé que es el amor” (ser o no ser, esa es la cuestión) “Será esto realmente?" (Uf!!! Que niñito!!!) Hasta que te pierden… Ahí te quieren devuelta a toda costa. Ahora si te aman y tienen todo súper claro. O al menos valoran todas las cosas positivas que tienes. Si son capaces hasta de enumerarlas!!! Pero eso es porque sus relaciones están basadas principalmente desde sus carencias… Después de todo contigo se ahorraban el terapeuta!!! Y la enfermera, la cocinera, la niñera, la prostituta, la nana, la secretaria, la asesora de compra de regalos de cumpleaños… Lamentablemente la que quedaba destruida eras tú!!! Totalmente absorbida!!! Y sin darte ni cuenta!!!

Así que con el dolor de mi alma, a todas aquellas que están relacionadas con algún niñito friki, les tengo una mala noticia: nunca habrá una persona que amen más que a ellos mismos…

Bueno, exceptuando a su mamá ;)
B.

Cuándo Charlie aparece... Es mejor huir!!!

¿Quién no ha tenido un Charlie en su vida? Ese tipo rancio, bien rancio, que llega a tu vida en un momento de vulnerabilidad. Ese que, con el tiempo y la distancia, no sabes cómo ni porqué dejaste entrar en tu vida... Ni menos cómo lo dejaste entrar en tu cama!!! Lo peor es que te atrapan... Quizás porque estás tan necesitada de un abrazo que toleras lo intolerable. O tal vez, porque ese tipejo apela a tu instinto maternal. Y una insiste en apapacharlos... Si hasta sientes pena porque el pobre tiene un pene muy pequeño o porque no se le para!!! Y en vez de huir, crees que puedes ser su salvación... Sientes que contigo será diferente. Que eres la excepción. Que le arreglarás la vida. Total el sexo no lo es todo en la vida de pareja. Y pobrecillo, está tan desamparado... Pura manipulación sicológica!!!

Al principio te conquistan con rosas. Especialmente rojas. Te dedican canciones y te regalan peluches gigantes. Te llevan, te traen, te invitan, te miman... Por supuesto parte importante de su estrategia consiste en conquistar a tu familia y a tu círculo de amigos más cercanos. Y caes como una boba. El problema es cuándo un día te despiertas y te das cuenta de lo que realmente tienes al lado. Una bosta que ni siquiera sirve para tener un esbozo de orgasmo. Si no funciona en la cama, de nada sirven las rosas rojas!!! Y cómo sabe que la falla es de el, se siente en deuda y se vuelve un ser inseguro. Un celopata insufrible que no te deja vivir tranquila. Pero ya es tarde... No lo puedes expulsar!!! Ya se prendió como garrapata a tu vida!!! Si hasta tu mamá lo ama!!!

Te armas de valor y decides terminar la relación. Y aquí empieza lo bueno... Los discursos al más puro estilo teleserie venezolana. “Es que no puedo vivir sin ti, chica” Y le siguen las amenazas de suicidio. “Te informo que he pensado seriamente en tirarme a la línea del metro” (que considerado) “Si no abres esa puerta me tomaré todas las pastillas que hay en mi velador” (si claro, con suerte se quedará dormido). Después las amenazas incluyen tu integridad física. “Si yo no puedo ser feliz, pues tu tampoco lo serás” (uy! que pena!) “Quemaré esta casa junto contigo para que no quede recuerdo de lo que alguna vez fuimos” (ups! esto ya tiene ribetes de película de terror). Y luego, cuándo al fin has logrado separarlo del lado externo de la puerta de tu departamento (si es que no ha logrado botarla a golpes), empiezan los llamados de madrugada. Y los silencios detrás del teléfono. Cómo si una fuera idiota y no supiese quién es el autor de tales llamadas. “Aló!!! Hay alguien ahí???” “Voy a contar hasta tres antes de cortar” “1, 2, 3... Cri cri, cri cri...” Ya después la cosa pasa a castaño oscuro. Los llamados son a toda hora. Al teléfono de la pega, al celular, al fijo de la casa... A los teléfonos de tus amigas!!! Que miedoooooo!!! Y de pronto te lo encuentras de frente en la calle. O a la salida de tu pega. O en el café que sueles frecuentar con tus amigas. Te está siguiendo!!! Que horror!!! Y te pinta escenitas de celos. De las más impresionantes que haz visto en tu vida!!! ¿Cómo llegaste a eso? ¿En que mierda estabas pesando cuándo te metiste con ese pelmazo?

Por eso si te encuentras con un Charlie en tu vida, corta por lo sano... No caigas en la tentación de ser su terapeuta y: HUYE lo más raudo posible!!!

Después de todo, soldado que arranca sirve para otra batalla!!!

B.

Volver a los 17...

Estamos de acuerdo. Quiénes? Mi psiquiatra, mi psicólogo, mis amigos y yo… I’m a teenager… Again!!! Pero ojo. Más respeto. No cualquier teenager. Esta versión adolescente es más peligrosa. Mentalidad emocional de 18, pero mentalidad sexual de 30. La peor combinación!!! Ustedes se preguntarán cuál es la mentalidad sexual de una mujer de treinta. Pues bueno, hasta los estudios científicos lo comprueban: la edad sexual más activa para la mujer son los 30. Los estudiosos del caso opinan que cómo una está cerca de finalizar su periodo fértil, nuestro inconsciente prehistórico nos ordena tener todo el sexo posible para así incrementar nuestras posibilidades de embarazo… En cierto modo, nosotras lo podemos comprobar. Bueno, al menos las que no tomamos hormonas. O acaso no han notado el incremento de la libido cuándo se está cerca del día 14? Grrrrr!!!

De todos modos la explicación científica me parece una lata. Yo prefiero pensar que hemos llegado a una edad en dónde nos hemos deshecho de nuestros complejos, o más bien nos importan un carajo. Prefiero creer que la experiencia ganada nos muestra que más vale tener actitud que un cuerpo de mina “calle 7” o las boobies de la Faloon (nota a parte: nadie se puede llamar así!!!). Que en esta etapa de nuestras vidas no hay temas tabú. Que estamos dispuestas a probar todo, bueno, casi todo. Nos conocemos bien. Sabemos lo que nos gusta y lo que no. Y cómo nos gusta. Y dónde nos gusta. Y queremos probar nuevas sensaciones. Esa mentalidad juguetona e innovadora con una fuerte dosis de seguridad en una misma, esa mentalidad, al menos yo, no la tenía a los 18.

El problema es estar de vuelta al mercado con esta mentalidad sexual, pero en el estado de vulnerabilidad emocional quinceañera. Porque nuestras antenitas de vinil están totalmente averiadas y no detectamos los peligros que nos acechan. Y nos enzarzamos en relaciones sin futuro con toda clase de individuos. Están los Charlies. Los niñitos frikis. Los ex. Los pastelazos. Los hedonistas. Los incondicionales. En fin, una serie de individuos que se suceden unos a otros a otros cómo si se tratase de la ecuación Valenzetti.

Quiénes son estos individuos??? Cómo reconocerlos??? Pues bueno, eso mismo me he estado preguntado el último tiempo. Y creo que he llegado a tener un perfil acabado de cada uno de ellos. Pero necesito más tiempo para describirlos. Así que he decidido que durante los próximos posteos me dedicaré a contarles las experiencias vividas con estos personajes. Lo asumiré como un servicio de utilidad pública para la distinguida comunidad de solteras treinteañeras.

Y para todas aquellas que hemos vuelto a los 17…
B.